第四號筆記

　　我覺得，不曉得是因為年歲漸長？長久的壓抑不自由？出社會時間久了？結束一段感情？家庭經濟的不安全感？不知道是上述哪樣的緣故，或是還有其他因素交互影響，總覺得自己的性格愈來愈扭曲，快樂的時間變少了，雖然跟許多人比起來，我或許還是挺能自得其樂，但就是無法像過去那樣開心，開心的時間變短了，或是快樂的感覺與不滿的情緒它們同時存在。

　　我真的好累喔，週而復始的每一天，永遠沒有自己獨處的時間，不管到哪裡都有人，捷運上、公司、會館、家裡，這個世界就是充滿了人，下了班回到家也沒有一個人的時間，家裡24小時都有我以外的人在，我很累了，我想試著一個人生存，不需要跑進房間做自己的事卻還要被關懷是否心情不好，我討厭的就是這個啊，我不可能永遠都要在大庭廣眾下裝出笑臉報喜不報憂，我想回到家不用跟人招呼，我想盡情自言自語講自己的話，我想洗完澡不穿衣服走來走去，我想隨時大哭，我想自由外出晚歸不用向任何人交代或承諾。

　　每一天，或是說每一年的交通，也讓我好累。為什麼從高中到出社會，我永遠都要住在離上學或上班很遙遠的地方。前幾天聽到家人在討論，因為某一天要去唭哩岸附近爬山，必須先坐公車到圓山轉捷運，居然覺得遠！居然覺得遠！那我大三大四研一研二每一個上課日都坐公車到圓山轉捷運，有人覺得遠過嗎？就因為我習慣了通勤，就因為我不是家裡的經濟支柱所以不是第一考量，所以沒人覺得怎麼樣，每次跟媽媽說我都通勤好遠，她只會說有別人更遠，是啊，我有同事住桃園，但是桃園坐自強號到台北，比內湖去台北還快，是啊，我有同事住基隆，但是人家每天坐專車來上班的。他們都比我遠啊沒錯，但是都比我快啊。

　　好煩喔，難道不結婚的人就沒有正當理由可以搬出去嗎？我不想一輩子都在家扮演小孩。擁有家人的關心與照顧，是最幸福的事情，我同意這個說法，但是對現在的我而言，卻是一種慢性的壓力。

　　感情的事，暫時不想理會，前陣子開過的桃花都隨它去吧！雖然媽媽說不要覺得從此以後就不談戀愛了，我同意媽媽的說法，但我暫時還是不想再接觸別的對象，維持現狀就好了。我想我只是回到了以前的狀態，談戀愛好像不錯，但果然還是別想像婚姻的存在，這個世界上，除了自己，沒有什麼人是真正可靠的，感情也好、經濟也好，我都從不同的人身上看到了例證，也沒有什麼人是一輩子非要在一起，死的時候還不是得一個人，就算留了孩子也只是多了牽掛。（不過上次聽到一個震撼的心得分享，還是會讓我有點擔心累世欠的債，沒有小孩幫我還XDD）

　　只有工作，我還是很感謝有這一份工作，雖然陸續出現不喜歡的同事、煩人的客戶、偶爾發生被激怒的狀況，但是至少它讓我覺得我還有那麼一點屁價值，讓我覺得我是能主導一些些事情的，而且還是有不錯的同事存在，客戶偶爾也會乖。更重要的是，每個月的20日，它都能帶給我實質的回饋XD　又在我匯錢給媽媽的時候，提醒我它有多重要，我是如何的不能失去它，我會為了它好好努力。

　　但是，為了工作而活的人好像很悲哀，我其實沒有那麼工作狂啦哈哈哈，世界還是趕快滅亡吧，但是在這之前請讓我看到獵人跟海賊王跟柯南的結局！（富奸表示：看樣子世界不會滅亡了，因為我永遠不會給你結局。）噗哈哈哈XDDD